Pretul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.

“Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intra totul pe seama d-voastra.”

Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie”

Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?”

Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”

 

Bush & Obama – smooth transfer

Computer screen cleaning – click urgent

 

Doar pentru cei cu simtul umorului. Dati click pe link-ul atasat mai jos pentru curatarea “screen-ului” computerului dumneavoastra.

——————————————————————-

Computer screens on the inside are covered with bacteria, dust, germs, etc. that can be dangerous to your health. This is caused by a variety of reasons and could be a health hazard for everyone that uses the computer. Some at the CDC in Atlanta say that this problem can be as dangerous as cigarette smoking because of the time that most of us are now spending on the computer for work and personal reasons.

 

Click on the following link to clean the inside of your screen: 

www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf 

 

Amuzante (4)

 

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti? Tatal i-a raspuns: “Nu stiu, fiule, inca platesc”.

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. ( super )

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit.
Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!”

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
A: “TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!”

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Descoperire istorica

 

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

 La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au
 gasit niste resturi de sticla. Dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

 Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie: dacii comunicau wireless

Sursa: roboam visitors

Tratamentul tacerii

Tratamentul tacerii …

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie “Te rog sa ma trezesti la ora 5.00″. Si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.

      In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: “Este ora 5.00. Trezeste-te !”.

      Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de CAPODOPERA !!!!!!!!!!>>

 

Să râdem cu cei mici …

La grădiniţă, copiii învăţă despre arca lui Noe. Nepotul meu Silvio, în vârstă de 5 anişori, povesteşte acasă cu lux de amănunte cele învăţate. Seara, când mămica lui pleacă la biserica “Arca”, Silvio strigă după ea: “Şi nu uita să îl saluţi pe Noe din partea mea”.

Într-o zi când era foarte cald, o mamă le-a explicat copiilor ei că trebuie să bea multe lichide. “Lichidele sunt acum aproape mai importante ca mâncarea”, a adăugat ea. “Da, asta scrie şi în Biblie”, a intervenit Vivi, “omul nu va trăi numai cu pâine!”.

Un băieţel deschide uimit vechea Biblie de familie şi începu să răsfoiască paginile sale îngălbenite. La un moment dat, cade ceva din Biblie. Micuţul se apleacă şi ridică o frunză pe care cineva o uscase între paginile Bibliei. După câteva clipe, băieţelul aleargă la mămica lui: “Mami, mami, uite ce am găsit!”. “Da’, ce ai găsit, comoara mea?”. Cu ochii măriţi de emoţie, băieţelul răspunde: “Uite, hainele lui Adam!”.

Hanna, în vârstă de 5 anişori, tocmai s-a întors de la studiul biblic pe grupe. Când a fost întrebată la ce istorioară au ajuns, ea a oftat: “Ah, mami, ştii tu, aia în care Petru nu ştia să înoate …”.

Un băieţel de numai trei ani şi jumătate se aplecă peste marginea pătuţului ca să-şi ridice căluţul, presându-se cu pieptul de bara de lemn.

“Mami, mă doare aici”.

“Unde, puiule?”

“Aici, suspină copilaşul, arătând cu mâna înspre coşul pieptului, aici unde stă Domnul Isus”.

 

Într-o zi, Ruth citea copiilor săi povestea lui Adam şi Eva. La întrebarea fiului său Peter, în vârstă de numai patru anişori, cum a fost pedepsită Eva pentru păcatul ei, ea a răspuns cu un zâmbet: “Ea a trebuit să îngrijească copiii!”.

Sursa: Lydia

Rugăciuni şi… zâmbete

Rugăciunea unui băieţel: “Mare Dumnezeu, Te rog să ai grijă de tăticu, de mămica, de surioara mea, de frăţiorul meu, de căţeluşul meu şi de mine. O, Te tog să ai grijă şi de Tine. Dacă se întâmplă ceva cu Tine, nu ştiu cum o mai scoatem la capăt”.

 

Un alt băieţel s-a rugat într-o seară: “Doamne, dacă nu reuşeşti să faci din mine un băieţel mai bun, nu Te îngrijora; mă simt foarte bine aşa cum sunt”.

Sursa: Lydia

Balena, Iona şi învăţătoarea…

O fetiţă discuta cu învăţătoarea ei despre balene. Învăţătoarea i-a spus că, din punct de vedere fizic, este imposibil ca o balenă să înghită un om pentru că, deşi aceasta e un mamifer uriaş, gâtul ei este foarte mic. Fetiţa susţinea sus şi tare că Iona a fost înghiţit de o balenă.

Iritată, învăţătoarea îi repeta că o balenă nu poate înghiţi un om, fiind practic imposibil din punct de vedere fizic. Fetiţa a replicat: “Când voi ajunge în cer, îl voi întreba pe Iona despre acest lucru”. Învăţătoarea o întrebă atunci: “Şi dacă Iona a mers în iad?”. Fetiţa a răspuns: “Atunci îl veţi întreba dumneavoastră…”.

Înţelepciunea arabă

 

        Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.

        “Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata”.

        Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. “Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA AIA. Al tau fiu, Ahmed”.

        La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.

        A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: “Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed” 

 

Amuzante (3)

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuţele lipiseră pe tava cu merele un bilet pe care scria: “Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”.

Puţin mai încolo, la capătul celălalt al mesei, se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copii a scris un mic bilet: “Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele”.

O mamă exasperată al cărei fiu intra mereu în probleme, la întrebat în cele din urmă pe fiul ei: “Cum crezi că vrei ajunge în Cer?”. Băiatul a răspuns: “Ei bine, voi intra şi voi ieşi, voi intra şi voi ieşi, trântind uşa până când Sfântul Petru îmi va spune: “Pentru numele lui Dumnezeu, Dylan, intră odată înăuntru sau ieşi afară”.

O fetiţă, îmbrăcată în cele mai bune haine ale sale de biserică, fugea cât putea de repede, încercând să nu întârzie la Şcoala Duminicală. În timp ce fugea, se ruga: “Dragă Doamne, te rog să mă ajuţi să nu întărzii! Dragă Doamne, te rog să mă ajuţi să nu întârzii! În timp ce fugea şi se ruga, s-a împiedicat de bordură şi a căzut, murdărindu-se pe haine şi rupându-şi rochiţa. S-a ridicat, s-a scuturat şi a început să fugă din nou. Cum a luat-o la fugă, s-a rugat iar: “Dragă Doamne, te rog să mă ajuţi să nu întârzii…. dar, te rog, să nu mă mai împingi!”

La şcoala duminicală li s-a explicat copiilor cum Dumnezeu a creat toate lucrurile, inclusiv cum au fost creaţi oamenii. Micuţul Johnny, un băieţel de grădiniţă, a fost foarte uimit când li s-a spus cum a fost creată Eva din coasta lui Adam. Câteva zile mai târziu, mama lui l-a văzut întins pe jos şi a crezut că este bolnav. L-a întrebat: “Ce s-a întâmplat, Johnny?”. Micuţul Johnny a răspuns: “Mă doare coasta. Cred că voi primi o soţie”.

O fetiţă începe să-şi piardă răbdarea ascultând predica ce nu se mai termina. În cele din urmă, s-a îndreptat către mama ei şi a întrebat-o: “Mami, dacă îi dăm banii acum, ne lasă să plecăm?”

O învăţătoare la Şcoala Duminicală i-a întrebat pe micuţii ei copilaşi, în timp ce se îmdreptau spre biserică: “De ce trebuie să faceţi linişte în adunare?”. O fetiţă inteligentă a răspuns: “Pentru că oamenii de acolo dorm”.

Sursa “Generaţii”

Amuzante (2)

 De 8 Martie, doi copii i-au dăruit mamei lor o plantă de apartament într-un ghiveci. Cel mai mare dintre ei i-a zis mamei cu o privire tristă:

“Am văzut la florărie un buchet mare, mare şi frumos pe care am vrut să ţi-l luăm, dar era prea scump. Avea şi o panglică frumoasă pe care scria “Odihneşte-te în pace” şi ne-am gândit că ţi-ar plăcea, pentru că tu spui întotdeauna că ai nevoie de puţină pace şi linişte ca să te poţi odihni …”

O mamă, ocupată cu împăturatul hainelor, îi spune fiicei sale de trei ani să-şi dea bluza jos şi să o aducă la ea, ca să-i dea una curată. După ce îi spune de două ori şi fetiţa tot nu vine, mama merge la ea şi o întreabă:

“Nu ai auzit ce ţi-am spus?”

“Ba da, mamă. Urechile mele te-au auzit, dar picioarele nu.”

Toţi copiii fuseseră fotografiaţi şi învăţătoarea încerca acum să-i convingă să îşi cumpere fiecare câte o poză cu întregul grup. “Gândiţi-vă doar cât de frumos ar fi ca atunci când sunteţi mari să vă uitaţi la poză şi să spuneţi: “Iat-o pe Jennifer, ea este avocată”, sau “Acesta este Michel, el este doctor …”.

O voce mică se auzi clar din spatele clasei: “Şi iat-o pe doamna învăţătoare, ea a murit!”

Sursa “Generaţii”.

Amuzante (1)

O fetiţă de patru ani a fost prinsă de mama ei stând în picioare pe un scaun şi mâncând o prăjitură, deşi mama i-a interzis lucrul acesta. Fetiţa a încercat să explice situaţia:

“Nu este vina mea, mamă. Eu m-am ridicat pe scaun doar să le miros, însă unul din dinţii mei s-a agăţat în prăjitură …”.

O mamă i-a spus fetiţei ei că nu are să meargă să înoate, dar când mama a intrat în casă, ea a vozut că părul fetiţei şi costumul ei de baie erau ude.

 ”Ţi-am spus că nu ai voie să intri în apă”, a spus mama.

“Nu m-am putut abţine. Pişcina arăta aşa de frumos!”

“Dar, de ce ţi-ai luat costumul de baie?”

“M-am gândit că poate pişcina mă va ispiti …”

Un băiat din clasa a V-a, care tocmai auzise o predică despre stăruinţa în rugăciune, se ruga de unul singur seara în camera lui. Tatăl său trecea pe acolo şi l-a auzit pe copil repetând tot timpul “Tokio”, “Tokio”, “Tokio”. A doua zi, tatăl i-a cerut băiatului să îi explice de ce tot repeta acest cuvânt. Băiatul i-a răspuns că a greşit la testul de geografie la întrebarea despre capitala Mexicului şi se ruga ca Dumnezeu să facă Tokio capitala Mexicului.

 

 

Centura de siguranţă …

Consiliul Naţional de Securitate al Drumurilor a efectuat testări multiple ale unui nou design privind centura de siguranţă.

Rezultatele demonstrează că numărul accidentelor este redus cu mai mult de 45% atunci când centura de siguranţă este instalată corespunzător.

Instalarea corectă a acesteia poate fi vizualizată în cele ce urmează.

 

 

Modele de management

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.